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Debout France Inter! Débarrassons-nous de lui! Aujourd’hui, c’est la Journée nationale du sommeil. Nous ne sommes pas fatigués! C’est toi qui es fatigué! Oui! Oui! Oui! Oui! Oh la la, c’est un cauchemar. Je viens travailler en pyjama! Gêné! Oh la la la! Je ressemble plus à un voyou qu’à Aymeric Lomperet. Ça y est, je suis désespéré. OK, je vais me rendormir.
Après tout, aujourd’hui c’est dimanche. Une journée avec des cheveux gras, une haleine de rat et des sous-vêtements en coton qui ressemblent à un sac en toile de jute autour de deux grosses pommes de terre molles. C’est un péché d’avoir une journée d’âne qui dégage une odeur musquée réconfortante car c’est un péché de se baigner le dimanche. Petit-déjeuner au lit le jour… Oh mon Dieu, ça y est, j’ai des miettes de croissant dans ma part!
Mais en réalité, je n’ai pas à m’inquiéter, attendez. Je sais que les auditeurs, lorsqu’ils nous écoutent, s’habillent comme des touristes allemands. Il suffit de regarder le petit échantillon que nous avons dans le public… Auriez-vous un deuxième c*** pour faire un petit effort dans votre tenue?
Non, non, allez, je dois rester positive, être tolérante, c’est ce que m’a dit la psychologue du commissariat. Nous attirons ceux que nous laissons partir. Sortez de ma vie Jean Spleen, enlevez vos cliques et vos clics, qui nous tiennent toujours piégés! Allons-y!
Allez, je sors de ton lit. Je vais dévorer la vie avant qu’elle ne me dévore. Oui, mais le dimanche, j’aime dormir tard. En plus, c’est le jour où je change les draps. J’aime le parfum de lessive du dimanche, qui efface le désir du samedi soir. En fait, je pense que j’aime plus l’odeur du détergent que celle du poulet. Comme je suis bizarre.
Et puis dans mes rêves, mes pieds n’ont pas d’ampoules, je n’ai pas de courroie de distribution de voiture remplaçable et personne ne me juge quand je mange les noix que je trouve sous les coussins de mon canapé depuis la dernière soirée arrosée à la maison il y a deux ans.
Je pense que ce sont des cacahuètes, car cela a plutôt le goût d’un sac d’eau séchée. Ah mais oui ! Mon amie Julie a accouché chez moi en 2002! Comme nous avons ri quand j’ai coupé son cordon ombilical avec un petit couteau à beurre parce que le couteau qui a coupé était dans le lave-vaisselle! Ah! Ah! Ah!
Allons-y, je me lève, c’est décidé. Quoi qu’il en soit, une fois levé pour aller faire pipi, vous êtes prêt à vous rendormir! C’est là que l’on commence à se poser trop de questions entre 4h et 6h du matin.
Une fois, j’ai souffert d’insomnie parce que je me demandais qui avait inventé l’invention… Oh mon Dieu, j’étais piégé dans la Matrice. Mais ce n’est pas Keanu Reeves qui joue dedans, non, c’est Christian Clavier car c’est la version française. Ohlala, c’est ennuyeux!
Quoi qu’il en soit, j’en suis sûr, car j’ai récemment vu cette question dans le Trivial Pursuit: l’inventeur de la sieste désagréable était “Morpheus-lation”! Ah! Ah! Ah! Et l’inventeur de la micro-sieste était un ingénieur du son? Ah! Ah! Ah! Un, deux, un deux, micro-sieste, micro-sieste!
Un jour, j’ai rencontré Nicolas, le vendeur de vin. Je leur ai demandé: “Vendez-vous de l’eau?” Ah! Ah! Ah! Cette blague n’a donc rien à voir avec le thème du sommeil! Ouais, mais ça me fait rire! “Vendez-vous de l’eau”, chez Pinard Shop!
Et un jour, j’ai demandé chez Darty s’ils vendaient du pain… La blague a mieux fonctionné chez Boulanger. Ah! Ah! Ah! Je suis très drôle, avec mon sens de l’humour!
à propos de la Journée nationale du sommeil.